De 2010 à 2014 Richard Cobett (s’ouvre dans un nouvel onglet) a écrit Crapshoot, une chronique sur le lancer de dés pour ramener les jeux aléatoires à la lumière. Cette semaine, donnez-moi la liberté ou… attendez, attendez. Être britannique, ce serait très antipatriotique. Dispensez l’oppression ET la mort, et donnez-moi une bonne tasse de thé et un biscuit !
La glorieuse campagne contre les colonies traîtres, jour 1
Jusqu’à présent, je pense que personne n’a remarqué que je n’ai aucune idée de ce que je fais. Splendide. Comment peut-on gagner une guerre contre une force retranchée comme celle-ci, de toute façon ? Je suppose que construire simplement beaucoup de chars et les précipiter ne fonctionnera pas, en partie à cause de l’échelle du champ de bataille et de la difficulté d’établir les chaînes d’approvisionnement nécessaires, mais surtout parce qu’ils n’ont pas encore été inventés.
J’espère que l’expédition que j’ai envoyée sur le Tibre réussira. Un canon à ions serait extrêmement utile, tout en donnant vraiment le ton approprié pour les futurs Jours de l’Indépendance. Mais je m’égare. Et devrait probablement donner des ordres au-delà de “Essayez de gagner ça”.
Mais ce n’est pas facile. Normalement, à ce stade, j’aurais beaucoup de conseillers, de stratégies et de données à jouer. Ici, tout ce que j’ai, c’est le comte de Sandwich en numéro abrégé, et il ne répond plus à mes appels. « Monsieur, lui dis-je, je vous demande de… »
« Tu vas me demander de te faire une baguette au jambon, n’est-ce pas ?
J’ai bien sûr été très offensé par cette insinuation. “Je vais vous demander de faire de l’Angleterre fier.“
“Alors, avec des chips au sel et au vinaigre, et un Kit-Kat à quatre doigts ?”
“S’il te plaît.”
“Ne m’appelle plus.”
Donc, cela aurait certainement pu mieux se passer. Mais, je dois supposer que Sa Majesté, Grand et Vrai, Protecteur de la Justice et Lumière de l’Empire ne m’aurait jamais envoyé s’il n’avait pas, pour une raison quelconque, eu la foi. Ou la syphilis. Mais puisque dire cela serait une trahison, je ne le ferai pas.
D’abord, il semble que ma tâche soit d’allouer des budgets, parce que la guerre, c’est passionnant comme ça. J’ai un budget de “4195” pour les prochains mois, et je ne peux qu’espérer qu’il s’agit de livres plutôt que de pence ou de petites perles de verre comme celles avec lesquelles nous avons acheté la moitié de l’Empire, ou cela va être nettement décevant contre-Révolution.
Je suis chargé de l’utiliser avec sagesse et de commencer par décider combien payer mes officiers. On m’informe que les curés déshonorants reçoivent généralement un salaire de 906 – une insulte ! Ils devraient sûrement servir pour le plaisir de savoir un jour que leur commandant s’est baigné dans la présence de Sa Majesté et qu’on lui a dit “Oui, eh bien, travail fait”, dans les plus fières traditions de loyauté.
Ils demandent 906. Je leur donne 10. Si je suis testé, demain je ne serai pas aussi généreux.
Sûr? Notre empire a-t-il été construit sur la sécurité ? Je ne pense pas, bon monsieur, certainement pas ! Si nous étions tous de votre bande jaune, eh bien, nous ne nous serions jamais aventurés hors de notre île septique et le soleil se coucherait sur l’Empire britannique tous les soirs ; en hiver, vraiment très tôt. Ce serait-
Sceptre ! Je voulais dire sceptre ! Phew. Avec quelle facilité la corruption de la trahison et de l’ingratitude pénètre-t-elle dans l’âme.
La glorieuse campagne contre les colonies traîtres, jour 2
Et les questions s’enchaînent ! Combien fournir des soldats ! De l’argent pour les navires ! Doit-on embaucher des mercenaires ? Je ne sais pas, messieurs. Ont-ils la capacité de faire preuve de la moindre initiative ? Alors j’en aurai tout un cabinet !
Boston? Attendez. N’étaient-ils pas les borners et les goujats responsables du gaspillage de tant de bon thé ? Fie, alors va leur chercher des flambeaux au lieu de la stabilité financière ! Les voyous ! Limiteurs ! Cadets ! TurboCAD ! Quelqu’un les utilise pour concevoir et construire un avertissement aux autres.
Mais mon pouvoir, semble-t-il, ne s’étend pas aussi loin. En effet, ma juste vengeance se limite à simplement produire un pamphlet éclairant sur combien leurs dirigeants, pour utiliser le langage courant des locaux, « craignent ». Cela augmente légèrement mon soutien et ne coûte que 100, quelles que soient les unités de devise que je dépense. 100 ! Vous pourriez diriger 10 armées là-dessus !
De toute façon. Je fais donner aux hommes une formation d’urgence et je leur ordonne de commencer la construction pour les occuper. Ce qui semble être cinq heures plus tard, j’ai enfin fini de donner leurs ordres aux Bostoniens, et enfin, il est temps de passer à autre chose. De faire la même chose aux gens de Three Rivers. Et puis Québec et Montréal. Ah, le Canada. Cependant vous êtes-vous mêlé à cette folie de trahison ? Tu as toujours semblé si sensé, sauf pour le truc français. Mais nous étions prêts à oublier cela! Eh bien, j’ai bien peur qu’il n’y ait aucun moyen que nous puissions vous utiliser pour ces services pénitentiaires dont nous parlions maintenant. Australie, jetez un dingo sur Barbie, parce que vous venez d’entrer dans la cour des grands ! Promets juste de ne jamais, jamais nous battre au cricket. Ou exporter des feuilletons télévisés. Promettez ces deux choses, et tout sera grandiose.
La glorieuse campagne contre les colonies traîtres, Jour 3
Donc, c’est arrivé. Et je pensais avoir été très généreux envers les habitants de Boston, en ne les effaçant pas de la surface de la Terre avec la force d’un ange battant ses ailes puissantes. vais-je négocier ? Bien sûr. Que veut-il? Prime? Monsieur, vous pouvez avoir toutes les barres de chocolat à la noix de coco que vous souhaitez. Je vais même ajouter un Crunchie si vous le souhaitez.
Mais cela semble être une erreur. A peine ai-je acquiescé à sa demande que tous mes généraux commencent à faire de même. Heureusement, je suis capable de tous les calmer avec peu d’effort, bien que je me rende vite compte que je n’aurais pas dû m’en soucier. Moral bas ou pas, quel genre d’officier permet à ses hommes de se mutiner ? Celui qui fait mérite pas le chocolat dans sa gueule ! Mais c’est bien. J’ai une solution simple : si une garnison se plaint, cette garnison sera envoyée directement en première ligne, sans nourriture, ni provisions ni argent !
Sans rapport, j’ai vraiment besoin de trouver d’où les Yanks continuent d’obtenir tous ces renforts.
La glorieuse campagne contre les colonies traîtres, Jour 4
Enfin, un peu d’action ! La ville de Springfield attaque Boston, même si malheureusement les Simpson sont introuvables, et le reste de leurs troupes n’est pas aussi jaune qu’on nous l’avait laissé croire. D’oh. D’un autre côté, ceux qui qualifiaient la guerre de poursuite non civilisée ne savaient manifestement pas grand-chose de ce qu’ils parlaient. Il ressemble presque exactement comme Civilisation ! Seulement avec la possibilité de déplacer des unités dans la carte tactique au lieu de simplement la carte stratégique, et un manque évident de lanciers capables de sortir d’une manière ou d’une autre des chars de combat futuristes. Encore une fois, notez-vous que des chars de combat futuristes aideraient. Je me contenterais même d’une très grosse bobine Tesla.
Pour l’instant cependant, j’ai simplement mes soldats, armés de baïonnettes et suffisamment de points de commandement pour m’engager dans une sacrée bonne bagarre. En jetant un coup d’œil à l’opposition, j’ai malheureusement l’impression d’être en infériorité numérique, environ 10 fois plus, en fait, mais il n’y a rien que l’esprit autoritaire anglais ne puisse résister. Sauf de légers coups de froid en hiver, trop de chaleur en été et une infériorité numérique de 10 contre un. Je vais être honnête, je viens d’ajouter celui-là sur la liste, après que l’expérience sur le champ de bataille ait prouvé sa valeur. Caca. Du côté positif, rien d’important n’a été perdu. Juste Boston, et d’un certain point de vue, il s’en est plutôt pris à lui, n’est-ce pas ? Ces terroristes qui gâchent le thé. Aucune sympathie du tout.
Je suis sûr que le roi le verra à ma façon.
La glorieuse campagne contre les colonies traîtres, jour 5
Donc, de toute façon, j’ai été viré. Il s’avère que Sa Majesté, dans son infinie sagesse, a décidé qu’il fallait du sang frais et de nouvelles idées ; spécifiquement, les révolutionnaires et quelqu’un de plus qualifié. Il semblerait insensé de discuter avec le vieux moulin à vent corpulent, alors je me retire généreusement et sous les ordres pour permettre à quelqu’un d’autre de continuer la campagne à ma place.
Ce n’est pas comme si je n’avais pas de passe-temps, notamment écrire des lettres aux nombreux généraux qui ont fini par être arrêtés et emprisonnés alors qu’ils suivaient mes ordres. Apparemment, beaucoup d’entre eux ont été mécontents d’entendre ma réponse “Eh bien, au moins, ils sont payés.” Je devrai peut-être éviter les bars militaires pendant un certain temps. Et en effet, peut-être le reste de l’Angleterre.
Mais. Je pense qu’il est important de souligner qu’il n’y a pas que King et Country qui devraient se sentir exclus.
Je n’ai même jamais eu ma putain de baguette. Et est-ce que quelqu’un s’en soucie? Non monsieur. Non, ils font pas.
Hum. Liberty or Death a toujours été l’un des jeux les plus populaires sur la Révolution américaine, et non sans raison. Il a été fabriqué par Koei, méticuleusement conçu et recherché, et le plus surprenant, ne se limite pas au PC.
Des versions étaient disponibles à la fois pour la SNES et la Mega Drive – oui, je l’appelle ainsi, car c’est son nom – même si je ne peux penser à rien de plus convaincant que de jouer sur ces plates-formes. Ce n’est tout simplement pas vraiment un jeu de type “canapé” ou “détente au lit”, malgré les tentatives de le dynamiser avec de la musique rebondissante et des portraits de personnages joyeux. (La version PC bénéficie d’une résolution beaucoup plus élevée et n’a donc pas à séparer des éléments tels que ses cartes et ses menus, tout en se sentant plus à l’aise.)
Parmi les éléments les plus intéressants de Liberty or Death, il y avait l’idée que les batailles devraient découler naturellement des situations – le simple fait de la jouer mène, sous une forme ou une autre, aux batailles majeures de la Révolution américaine, avec des factions à la fois sur terre et autour jouant leur rôle. parties dans le tout. (Dans les batailles historiques réelles, par exemple, les Français ont joué un rôle énorme dans l’échec des Anglais en mer.) Vous ne contrôlez pas beaucoup la marine, mais vous avez votre mot à dire, la couche stratégique saignant extrêmement bien dans le côté tactique et transformant le conflit en grande stratégie plutôt qu’en une collection d’escarmouches liées par un écran de carte.
Est-ce un bon jeu ? Eh bien, si vous pouvez entrer dedans, alors on me le dit. Essayer de l’approcher à froid, c’est comme courir la tête la première dans un mur de briques et se demander pourquoi ça fait si mal, et ce n’est certainement pas sa faute. Cela ne montre pas très bien pourquoi vous devriez continuer à le faire, à moins que vous n’ayez déjà apporté votre chapeau de grognard spécial pour aider à détourner le coup, et il n’y a pas beaucoup de récompense pour la quantité phénoménale de le temps qu’il faut pour faire quoi que ce soit.
Bien que plus trivial au point d’être parodique, je dois dire que ma vision préférée de la Révolution américaine reste la fin de La colonisation, lorsque vous appuyez sur la gâchette pour déclarer votre indépendance et que vous devez ensuite résister à la fureur assez longtemps pour être pris au sérieux. Ce n’est pas exactement une expérience tactique, mais c’était une fin de partie vraiment cool et très appropriée du genre que je suis désolé que les jeux Civ n’aient pas vraiment exploré depuis dans leurs modes solo.
Même si tu devais jouer comme les méchants. Harrumph.
Et juste pour mémoire, l’offre de retour à la maison tient toujours. Tant que vous apportez le vrai catalogue Netflix, nous arrivons à envoyer Michael Bay à la tour, John Oliver accepte de faire la version britannique de The Daily Show pour laquelle il est littéralement né, et tout le monde s’accorde à dire que les mots « s’en foutent ” sont punis d’un coup de fouet vicieux et d’un bon roulis dans le sel.